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日记用来发泄心情有极好的作用 ||2013.5.22

我们总是对不上。
我们总是对不上。

你说昨晚你不该和我打电话。我完全不知道这是从何而来的想法。是我对你的想法太过露骨,还是我有什么事情没做没说让你觉得失望以至后悔。

我只知道自己对于你,太久没有触碰,哪怕是言语上的触碰也好。或许说些露骨的话来的直接爽快。你说你不会,我默然。我想,至少你的脑海有我就好。我知道你对我是有理智的爱。于是我便每晚安然睡去。

我又想,那我的意义对于你又是什么?一个男友。一个难过时可以哭泣的男友,一个一起时就可以欢笑的男友,还是其他。那我又和其他的男子有什么区别?我是否有可以让你不曾忘记的理由。更何况难过时我只能在电话的另一头听你哭泣,欢笑的声音也只是传播到我的这一头变悄然停止。于是我默然。

也许是日子太过平淡了。也许是因为我们几乎没有什么交集。不同的兴趣,不同的笑点,不同的朋友圈,甚至连生活的城市、日子都没有交集。想到连一起坐在网络的两头相约看一部电影都是一件难上加难的事(挑出一部都想看的电影就已经很难了),说真的,我不知道我们还可以干什么了。每晚短而简洁的通话现在想想,反而倒是安慰了。

现在你加班很忙,我很欣慰。虽然对公司的安排不敢苟同,但毕竟你的价值在剥削中慢慢的提高了。我会克制住自己多余的想法,不来上班时间打扰你,反倒显得我很“不务正业”。

我觉得自己真的很小气了。小气到不行。你因为忙,一天没有回我短信我就生气。你周五下了班,和朋友一起看新上映的电影我就生气。你如果晚上不撒撒娇我还是生气。我不知道什么时候开始我变得这么娘炮,这么“难伺候”了。于是今天上班路上我就在想,只为了自己而工作、生活吧。一来工作可以认真了,二来不会来烦你,也不会这么小气,三来女孩子不都喜欢这样的成熟男人么。心里想,女人就是这样吧。你不来找她了,她就跟过来了。你总是去找她,她反而觉得你就那样了,没气没魄的。当然说的直白了点。妹子你看到了估计又要生气了。

这段时间,我很害怕我们之间谈到感情时说出的那些丧气话。怕“你”说出来的话完全不在意“我”听了以后会怎么想。更怕其实那些丧气的话都是大实话。那天晚上你的话伤透了我,“你不用再撑着了”,好聚好散了都,一副自己很不在意的样子。我当时就好像一下子掉入了深渊,连怒气、难受都只存在了一小会儿。对了,我想到你说过的,“当时我在发抖”,就是这样的感觉了。

脑海里总是负面的情绪,负面的想法。都是关于我们之间的。记得年前的那段时间(半年以前),我的负面情绪全部集中在自己身上,多亏了你才把我骂醒。现在想想至少我有记住你的理由。

本来想写的是牢骚,结果变成了这样的日记了。反正我想到哪儿写到哪儿,每段也没什么关联。就随便看看吧。

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